«Я понял, почему миром правят бездарности. Они не пьют и с самого утра начинают заниматься своей карьерой». Замечательно сказал великий Фрунзик Мушегович!
«Пошел ты в жопу!» – сказал с набитым ртом Федя повару, когда тот пожелал ему приятного аппетита. Не верите? Еще раз пересмотрите внимательно «Операцию «Ы».
«Петруха!» – «Я не п-п-пью…» – «Правильно… Я вот тоже сейчас допью и брошу!» Золотые слова! Трезвость – норма жизни.
«Мы тут… это… впросак попали чуть-чуть…» – «Сережа, а ты знаешь, что такое просак?» – «Нет, Сергей Михайлович.» – «Просак, Сережа, это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием…» – «У женщины.» – «Вот! Даже Владик знает!» Акселерация, блин. Я, например, не знал.
«Девочка, что ты хочешь? Чтобы тебе оторвали голову или поехать на дачу?» По выходным во время посевной и уборочной ко мне с таким вопросом (но с другой интонацией) обращаются родители. Как вы понимаете, выбора у меня нет.
«Куда это Вы, я извиняюсь, на потолок полезли?» – «Да так… Поглядеть чё там делается…» – «Да… От таких делов полезешь…» Действительно – мировой кризис, глобальное потепление, выборы… А тут еще армагеддон в декабре обещают. Куда остается лезть?
«Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность, раздвоение личности, постоянный бред, эротомания. Идите, девочки… Но при этом – бургомистр вольного города. Избираюсь семнадцатый раз подряд. Пожизненно.» Без комментариев.
«Народ для разврата собрался!» Ах, как часто хочется собраться где-нибудь для разврата! Но никто не зовет. Впрочем и в этом фильме герою разврат не обломился.
«Это нахальство – обнимать мою жену! Это я даже сам себе не дозволяю!» Всё правильно. Если ты не обнимаешь жену, её обнимает кто-то другой.
«Джентльмены, я хочу стать шерифом. Я не умею ни читать, ни писать, поэтому я не понимаю, почему я не гожусь для этой должности!» Иногда кажется, что по этому принципу должности раздаются до сих пор.
«Что это у тебя за прическа? Даже смотреть противно!» – «Чудачка, сейчас мода такая – «Битлз» называется!» Это она еще прическу «Секс Пистолс» не видела!
«Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!» Чего только не бывает на ядерных полигонах!
«Я шел вместе с нашей медсестрой, ну она захотела в театр. А у меня денег как раз не было. Ну и шел навстречу знакомый нэпман. Я ему просто показал револьвер. Ну он сразу купил два билета. Он мог бы и больше купить, да не было поблизости комиссаров» Универсальная валюта!
«Мы хотели спеть вам песню о том, как пошли с Лёхой в горы и упали, но, пока ехали сюда, написали новую.» Подумаешь! Я пока в туалете сидел, целый альбом сочинил!
«Вы еще на меня сядьте!..» – «Ра… Размечталась!» Что-то фрейдовское есть в этом диалоге.
(могильщик по имени Бекир): «Понимаешь, рою могилы и теряю из кармана документы.» – «Ну и что скажут будущие археологи, которые будут раскапывать твои могилы и находить там сплошные Бекиры? Что они скажут про секретаря сельсовета?» Они что, паспорта на каменных табличках высекают?
«О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали!» Памятник потом поставят. Моно-мент.
«Невеста одна является, жених в парикмахерскую зашедши. Не мог заранее оболваниться… А вот я… Я, может, за месяц готовился к таинству брака. Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню…» Всем бы такую предусмотрительность!
«Как ты посмел обмануть ребенка?!» – «Я не могу ждать, пока она вырастет!» Логично.
«Что же ты, Толя, всю нашу работу пожёг?» – «Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.» – «А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?» – «А чё это?» – «Сегодня получка должна была быть.» – «Я не подумал.» – «Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить, а то засадють в клетку, как жирафу.» Иногда армия действительно – как мать родная.
«Кто это?» – «Не знаю. Может быть, король.» – «С чего ты взял?» – «А он не по уши в дерьме.» Примета точная.
«Сколько?! Пятьдесят рублей?! Да за такие деньги я сам в коробочку залезу!» Дороговизна французских духов для трудящихся всех стран иногда наводит на странные мысли.
«У кого нога?» – «Это нога у того, у кого надо нога.» Вообще-то, в идеале надо две ноги.
«Александр Иванович, ваш бухгалтер скупердяй, опять денег не хочет давать. Взрывчатки мало, виселиц не хватает.» – «Двух хватит.» – «Но мне всю деревню надо вешать, а виселиц только две.» – «По очереди будем вешать.» Не бойтесь. Это они кино снимают.
«Вы же не признаёте милицию.» – «Мы не признаём. Она нас признаёт.» Отлично сказано!
«У меня пенсия хорошая. Маленькая, но хорошая.» Везет человеку! А у меня зарплата плохая. Большая, но плохая.
«Я сам не пью, гоню из протеста.» – «Из чего гонишь?!» Из чего только не гонят!
«Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею. Я скажу проще: ну, прощай, здоровье!» Жалко мужика.
«Мистер Дарвин утверждает, что все мы – прямые потомки обезьяны. Жить с этой мыслью я не могу…» Глядя на эту рожу, понимаешь, что мистер Дарвин, может быть, и прав.
«Зачем же выбрасывать-то!? Не хочешь – не пей! Вылей в бутылку и всё! Где я теперь яду достану, хорошего!» Экономить надо на всём.
«Меня зовут Ник.» – «Ник? А это что значит?» – «Ничего. Просто на папу тогда икота напала.» Это еще цветочки. Знаете, как Буратино своё имя получил? Как-то раз Папа Карло бухал с мужиками, а на запивоне было написано «Буратино»…
«Эйн, цвей, дрех, какава! Ами-тугури-цуфари-пари-дрикель-бикер паровоз!» Наверное, на эсперанто разговаривают.
«А чё это вы здесь делаете? А?» А это мы зашли на клёвый сайт velikiynemoy.ru
«Простите, а где-то есть европейская розетка?» – «В Европе!» А подстаканники – под стаканами!
«Какая жопа!» – «Веди себя прилично.» – «Да ладно, ладно… Но жопа какая!» Где он там жопу увидел?
«Вот как играть надо! А ты всё по букварю, интеллигент в маминой кофте!» Интеллигенцию в России всегда обижали…
«Не… Киркоров мне не нравится. Слащавый он какой-то, подкрашенный весь, подпудренный как баба… Весь такой… Одно слово – румын.» – «Так он болгарин.» – «Да? Какая разница?» Румыны, не обижайтесь!
«Этому к застолью Бетховена подавай!» – «Дадим ему Бетховена.» – «Ты слова знаешь?» – «Наизусть!» Хорошие песни писал чувак!
«Батя, скажи как прожить, чтобы не притомиться?» – «Пить меньше надо.» И хорошо закусывать.
«Обратите внимание, Гавриил Ардальонович, о чём думают современные дети.» – «А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.» – «Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово: «Хочу бабу потолще. Коля М.» Еще классики писали, что с развитием общества потребности увеличиваются.
«Где этот чёртов инвалид?!» – «Не шуми! Я инвалид!» В Советском Союзе были самые-самые инвалиды!
«Халву – пачками! Варенье – банками! Шоколад – плитками! Печенье – коробками!» Теперь расценки за продажу Родины существенно увеличились.
«Ниночка, соедини меня с главным инженером.» – «Так у нас же его нет, Пал Палыч.» – «Куда же он делся?» – «Умер.» – «Когда?» – «Да уж месяцев восемь.» – «Что ты говоришь!» (Филатову):«Видите, какое у нас несчастье…» Очень чуткий и внимательный руководитель.
«Бабу-Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своём коллективе.» Бывают такие коллективы – там и воспитывать не надо.
«Надо ему указательный палец отнять. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.» – «Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?» – «Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?» – «Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…» Ничего, еще много пальцев останется.
«А я вообще решила замуж не выходить. Так спокойнее, правда? Хочу – халву ем, хочу – пряники.» Непостижимая женская логика. Хорошая пара для мальчика с предыдущего кадра.
«Да вот пример: с Васей Соловьёвым, нормировщик наш, мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его – в канализацию.» – «Соловьёва?» – «Мотыля… Удочки поломала… Нет. Нет у нас ещё всеобщей коммуникабельности.» Это точно. И мотыля жалко.
«Напишите комедию в стихах, как Грибоедов!» – «Он плохо кончил!» Пушкин, кстати, тоже.
«Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?» – «Масик хочет… водочки.» Как я его понимаю!
«Камиль! Ты что, пьёшь на рабочем месте?!» – «Да.» – «А если кто-нибудь заметит?» – «Ну, вот ты заметил?» – «Да.» – «И что?» И ничего… Что-то меня на алкогольную тему потянуло.
«Паразит!..» – «Ну, Санька! Это я тебе… Никогда!» Ничего страшного. Бабушка дедушку не собирается покоцать «розочкой». Просто «фугас» случайно разбился.
«Эх… Был бы я губернатором, собрал бы всех этих артистов в кучу, да и в острог бы их, в острог!» Правильное решение. Особенно тех, кто в сериалах снимается.
«Сэр, позволю себе заметить, что здесь демонстрируется фильма! У нас не принято распивать спиртные напитки, а тем более приносить их с собой.» Забавно такое слышать от Караченцова.
«Отдам!!! Половину. Потом…» Не отдаст.
«Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.» – «На! Сам делай!» – «Мне нельзя, я чатланин.» Все мы мечтаем выбиться из пацаков в чатлан!
«Я проскакал все девяносто миль до заставы, ни дюймом меньше. Потом, когда поселенцы были спасены, мне дают овса. Песок – неважная замена овсу!» Знаменитая классическая фраза О. Генри.
«Где же это видано, чтобы мы силком людей в КПЗ возили?!» Действительно!
«Граждане, не бойтесь Бармалеев! Если к вам в дом забрался разбойник, позовите на помощь соседей. Соседи всегда добрые и храбрые.» Предпочитаю добрую и храбрую милицию (которая силой в КПЗ не возит).
«Ляяя! Ля, ля, ля, ляяя, ля, ля!» Просто хорошая песня.
«А на чёрной скамье!.. А на скамье подсудимых!..» Тоже хорошая песня.
«А что вообще в мире делается?» – «Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.» Сколько лет прошло, а стабильности как не было так и нет.
«Какой из человеческих пороков кажется тебе самым отвратительным?» – «Отсутствие денег.» Полностью присоединяюсь.
«Объясните, гражданочка, вот ежели мы с одним человеком приехали в Москву, как его в самашедший дом отправить?» – «Три копейки.» Ну и расценочки у них! Практически любой трудящийся мог за рубль отправить в дурдом тридцать три своих соотечественника. Кстати, и фильм называется «Тридцать три».
«Моя личность одним гастритом не исчерпывается.» Правильно. Еще есть язва, простатит, склероз и другие положительные качества.
«Дай кусочек, умираю!» – «Сорок один, ем один!» – «Тьфу ты, выучил на свою голову!» Умный мальчик. Далеко пойдет.
«А давай купим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут.» Отличный свадебный подарок.
«В кино динамит хорошо смешивать с навозом. Как жахнет! Как в Голливуде!» – «Ну, слава богу, навоза у нас пока хватает.» – «Чего?» – «Гавна, говорю, у нас много!» Уж чего-чего…
«А тигры в Греции есть?» – «Есть, в Греции все есть.» Устаревшие сведения. Теперь в Греции ни хрена нет. Только долги.
«Коли доктор сыт, так и больному легче.» Я лично не замечал.
«Как только летчик полезет целоваться, надой выйти и сказать: «Таня, тебя папа зовет!»» – «Он не полезет!» И мальчик оказался прав.
«Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…» – «Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?» – «Конечно, не наносил! Потерпевший пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…» – «Значит, дверь он всё-таки ломал?» – «Зачем ломал?» – «Ну Вы же сами сказали.» – «Слушай, я русский я́зык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…» – «Ну, а люстру подсудимый разбил?» – «Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…» – «Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?» – «Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»» – «А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…» – «Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо он такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»» Вынос мозга судьям. Какой прелестный диалог! Каждый раз слушаю и наслаждаюсь!
Три Богатыря. Второй состав.
«Господа рецидивисты!» – «Владимир Ильич, а колеса?» – «Чаёк! Только чаёк!» Вождь мирового пролетариата был своим в любой компании.
«Тётя, а «Наука и жизнь» есть?» – «Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так… не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.» – «Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».» Стойкий оловянный солдатик.
«А что у нас сегодня на обед?» – «Лук.» – «Очень хорошо. Тогда сбегай к Сирбиладзе, скажи, что я приглашаю его к нам на обед. Он мой главный гость, я без него к столу не подойду. Ну и пусть прихватит заодно кувшин вина. Пусть сыр захватит и хачапури. И пару цыплят. И чтобы зажарили хорошо. А лук не нужен, лук есть!» Очень хороший способ пообедать. Всем рекомендую.
«Мы-ха-и-ил Свэт-ло-оф???» – «Да, да! Михаил Светлов – это я, я!» Врет. Он – Андрей Миронов.
«С могилами сейчас тяжело. Еще в прошлом году лафа была: помирай не хочу. Многие воспользовались ситуацией.» Нет уж, спасибо!
«Такое предложение: Находим Скрипача, летим к местному правительству. Говорим кто мы, откуда. Они нам гравицапу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю. Вы нам – штаны желтые, а мы вам – КЦ сколько хотите.» – «К правительству лететь – гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет… родной!» Вдумайтесь, какие глубокие слова! – «Правительство на другой планете живет.» А ведь и у нас так!
«Милый, чё! Да милый, чё!..» Фэйс-контроль работает отлично!
«До каких же пределов раскинется город Йоки, если он и теперь тянется вот… от канавы до… другого своего края?» Это масштаб! Лондон позавидует.
«Куда вы так бежите?» – «За нами гонятся!» – «Вас вон сколько, а их же только двое!» – «Мы не знаем, кто им нужен!» Грузинский анекдот.
«Лопух, Лопух, почему молчишь?» Знаменитая фраза из далекого детства.
«Так, теперь давайте с эфиопским… футболистом…» – «Я – русский, и в Эфиопии никогда не был!» – «Нам-то не гони! За километр видно, что ты людоедом был!» Очень неполиткорректный товарищ (слева).
«Просю выдать во временное пользование… Самогон?!» – «Да! Тока ты слышь, начальник, кукурузную не давай, а то после нее башка трещит!» – «Вот как вы, товарищ, представляете: самогон – и во временное пользование?!» Всё в нашей жизни временное…
«Бразилия – превосходная страна! Там в лесу столько диких обезьян! Они кааак прыгнут!» Бразилия – страна диких обезьян, а у нас раньше было государство рабочих и крестьян. Они тоже прыгали.
Первая заповедь полицейского-милицейского. Не спеши, а то успеешь.
«Что? Деньги никогда не видел, что ли?» На такую пачку баксов можно смотреть бесконечно долго.
«Где меня взял, туды и полож…и не трогай!» И это правильно. Всякой вещи свое место.
«У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но трогать её не моги за её малый рост, малый рост.» Очень жалостливая песня.
«Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!» – «Ты права, дорогая, с этим отростком пора кончать!» У такой рука не дрогнет.
«Всё-таки надо дать тебе коленом!» Золотые слова! С жульём, допустим, надо бороться!
«А можно я себе БМВ куплю? Три литра объем, стереосистема, кожаный салон… полный фарш…» – «Зачем тебе БМВ?» – «Мечта у меня есть, с детства, голубая такая, несбыточная мечта… Я не могу ее доверить каждому…» – «Колян! Ну ладно! Поделись мечтой с друзьями! Зачем тебе БМВ?» – «Таксовать буду…» Не надо смеяться над мечтой!
«Да я стахановец вечный!» Вот ужас то! Вечный!
«Брат.. не убивай, брат! Денги возми, всё возми! Слюшай, не убивай, брат!» – «Не брат ты мне, гнида черножопая.» Еще один неполиткорректный товарищ (с пестиком).
«Отдайте мне мои деньги… Я очень бедный… Я год не был в бане… Меня девушки не любят…» Может потому и не любят, что год в бане не был?
«Какой вы искренний человек… как пожарный.» А Жванецкий говорил:»И самовар у вас электрический, и вы довольно неискренние…»
«Пойми, студент, сейчас к людя́м надо помя́гше. А на вопросы смотреть ши́рше.» Федя хоть и алкаш, но мыслит трезво.
«С деньгами-то мы и без ума проживём!» Когда еще сказано, а сейчас это главный лозунг наших дней.
«А, может быть, сестра, Вам замуж выйти? Только быстро!» Только так! Будешь тянуть – никогда не выйдешь.
«Мальчики, хотите продажной любви?» – «Я тебе сейчас лицо обглодаю.» Странная реакция. Впрочем, если вспомнить другой его ответ на подобное предложение (дайте «Технику молодежи» (см. выше)), ничего странного нет.
«Поезд плавненько поднимается в воздух, перелетает реку и опускается точно на рельсы.» – «А где же крылья у него будут?» – «Вечный вопрос. Никаких крыльев. Воздушная подушка. Паровоз пускает под себя мощную струю отработанного пара и по пару, по пару…» Врет и не краснеет. Потому что фильм черно-белый.
«Тигр, в основном, состоит из трех частей: передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост.» Ему бы прогноз погоды вести.
«Ты пробовал красный шар для пинг-понга? При правильном ударе он способен снести голову карлику, и та летит триста ярдов.» Полный бред, но звучит чертовски круто!
«Завтра я должен быть в Лондоне. На показе будет мадам Тэтчер. Ей будет на что посмотреть. Она такого еще не видала.» Однозначно, не видала.
«А я тоже могу делать добрые дела! Если я начну делать добрые дела, вы все лопните от зависти! У меня в два дня все станут счастливыми! А кто не станет, я того в бараний рог согну, сотру в порошок и брошу акулам! У меня враз все станут счастливые!» Основы государственной политики некоторых знакомых стран.
«Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ – всем пацакам надеть намордники. И радоваться.» А это уже государственная политика в действии.
«Я осознал свои ошибки и искуплю свою вину путём трудовых подвигов!» Как искренне его раскаяние!
«Вот, капитан Колбасьев. Мечтает послушать наш джаз. Мечтаешь нас послушать? Чего молчишь, придурок?» - «Да сам ты придурок!» Разве можно так с капитанами разговаривать…
«Нарисуй мене там кунгуру!» Откуда он мог знать про такого зверя?
«На речке, на речке, на том бережочке мыла Марусенька белые ноги…» Лидер хит-парада.
«Ну что, буржуины? Добились вы победы?» Теперь уже можно сказать точно: Да. Добились.
«А вообще-то я психически ненормальный. У меня припадки. Вот я могу человека убить, а мне за это путевку. В санаторий.» Бывает и так.
«Ваше здоровье, Владимир Ильич!» Мизансцена неправильная. В оригинале – «Ваше здоровье, Владимир Ильич, принадлежит революции.»
«Лишь бы квартира побольше, а то Винт женится и станет совсем тесно.» – «Дядя Володя, у него никого нет!» – «Да ты посмотри на его лицо! Чего от него ждать хорошего! Уж пусть лучше женится, чем зарежет кого-нибудь!» Добрый папа.
«Аблигация или Облигация?» Сдача ЕГЭ.
«Папа всегда говорил: «Уничтожай архивы»» Очень мудро.
«Новая партия старушек? Дети Поволжья? Тяжелое наследие царского режима?» – «Это сироты…» Вячеслав Войнаровский, история падения: от «Двенадцати стульев» к «Кривому зеркалу», от Захарова к Петросяну.
«С сегодняшнего дня никакого разбазаривания. Только инвестиции.» – «А чем отличаются инвестиции от разбазаривания?» – «Объясняю. Вы вообще знаете, что мы сделали с этой гостиницей?» – «Обрыгали?» – «Почти. Купили! Если бы мы ее просто уделали, мебель поломали, дверь вынесли, сожгли… Это было бы разбазаривание. А так мы ее купили, и…» – «…и теперь мы всё это можем сделать совершенно бесплатно!» Школа экономики.
«Кто это?» – «Никола Питерский!» Питерские уже тогда были в авторитете.
«Солидные-то люди, которые себе добра-то желают, за каждой малостью ездят к Ивану Яковлевичу в сумасшедший дом, спрашиваются. А мы такое дело без всякого совета делаем!» Говорят, Иван Яковлевич до сих пор всех консультирует.
«Это обойдётся папаше Дорсету в лишних пятьсот долларов!» Сказал Билл Дрисколл, когда ему в первый раз прилетело от маленького Джонни. Он не знал, что это только начало…
«Вы меня простите, но дело в том, что Ваша секретарша там сидит абсолютно обнажённая…» – «Как обнажённая?» – «Ну голая, совсем голая…» – «В каком смысле?..» – «В прямом — вот так, без одежды… Сидит и печатает как ни в чём не бывало…» – «Что вы говорите!» – «Ну если не верите – посмотрите сами.» – «Да, действительно голая… Так, на чём мы остановились?» Курица – не птица, секретарша – не человек.
«Ну, а цель у тебя есть?» – «Цель у нас, Сереженька, одна: коммунизм!» Советские люди даже в момент интимной близости помнили о главном.
«Определённо, не всё в порядке. Может, заранее «скорую» вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.» Непременное условие проведения всякого увеселительного мероприятия.
«Играть из вас никто не умеет.» – «Я умею! Честное слово!» – «Так, может быть, ты сыграешь сразу с мастерами?» – «Сыграю с мастерами! Мне всё равно!» Сказал Вова Путин. И ведь был прав!
«Свиньи – это совсем не то, что мы подразумеваем, когда обзываем этим словом друг друга. Кстати, наукой доказано, что свинья очень похожа на человека.» Найдите десять отличий.
«Больше двух не собираться! Так сам герцог приказал. А кто соберется – в тюрьму!» – «Значит, теперь собираться можно только в тюрьме?» Теперь мы действительно видим, что Российская Дума берет для принимаемых законов самое прогрессивное и передовое из законодательства других стран.
«Слыхали? Говорят, какая-то комета или планида идёт. Так учёные смотрели на небо, в метроскоп. И подсчитали всё точно, по цифрам – в который день и в котором часу она на Землю сядет!» Индейцы майя тоже подсчитали. Но, тем не менее, сегодня 22.12.2012. Живём дальше.